听见咲良的声音，我脑海中那根差些被熔断的理智之弦，陡然被包裹上一层坚硬的外壳。

我究竟在做什么呢。

在深夜，在前妻的家中，将她扶上床，为她盖了被子。

除此之外又想做什么呢。

我忽然变得极为恐惧起来，恐惧着此刻正存在于我内心的某种情绪。

这是一旦沾染上，连同我在内，会让所有人变得不幸的东西。

我小心翼翼地将这心情的种子埋藏是在我污秽不堪的心底，不给它光照，不予它雨水，祈祷它能沉入黑暗的泥沼深处，永不见天日。

对于我来说，我片刻都未曾拥有过身旁的这个人。

只不过是睡了一夜，就自诩她理应永远待在自己的身旁，如此傲慢且强欲的念头，令我对自身感到愤怒。

是的，我已经拥有了名为咲良彩音的女孩儿在身边。

倘若没有意外发生的话，我想，我多半会与那名女孩儿共同走过余生。

就我们俩。

“屑人君？”

“我在听。”

“我问你到家了么，今天又去与岛田君见面了吧，你也太爱他了。”

“噢……还没到家，错过了几班电车，到家了与你说。还有别说什么我爱不爱他的，鸡皮疙瘩都起来了。”

“那可不，你见他比见我频繁多了。”

“哪有那种事，况且我又不曾抱着他睡过。”

“你若是抱着他睡过，便永远别在我面前出现，恶心！”

听着她一如既往的高亢声线，我内心的烦躁逐渐有了被抚平的迹象。

“还在等电车？”

“…………嗯。”

我应答地有些模湖，考虑了许久，最终并没有将我现在身处的情况告知她。

我一定是在惧怕，惧怕看见咲良或冷澹或伤心的模样。

这份惧怕使得我无法做出该有的回应，就连平安夜那晚与有沙见面时，我都没有如此惧怕过。

我想了许多，可能是因为小西沙织与清水有沙在我心中的分量，或者说是我对她们的感情有所不同。

无论如何，我无可否认的，对咲良隐瞒了。

这与说谎无异。

“电话里听着倒是很安静。”

“晚上人不多。”

“有来搭讪的姑娘？”

“有，两个，十七八岁，长相已经忘了。”

“你可真敢说。”

“不愿骗你。”

连我自己都感到难以置信，我竟然能够如此深情且真挚的说出这话。

“哼！下次出门戴个摩托车头盔。”

“需要紧身衣与镰刀？”

“倒也不必做到那种程度。”

咲良说完后哈哈哈地笑出了声。

又简单聊了几句后，我结束了与咲良之间的通话。

身后，我曾经的妻子正陷入熟睡，那毫无防备的姿态，默然紧戳着我的心。

「没关系的，没关系的，和人，有我在，我就在这。」

「可以告诉我你真正的名字么？」

「嗯，我喜欢你。」

……

说不准，我在自己心田中为她保留了相当大一片未曾被人染指的园地。

可回忆这东西，与信件有着异曲同工之意，信终归是信，即便烧了，该留在心里的自然留下，留不下的照样留不下。

就像那日醒来，窗外的乌鸦啼鸣烦人，我看见被她哭湿的枕头，伸手捉不到她的身影。

我是不会认输或败北的。

坚定了信念，我掩上前妻卧室的门，只身离开这地方。

……

……

翌日，我早早醒来，得益于咲良不在，我的身体状态出奇的好，可